ABSTRACK

23jan 2011

Tidak mudah

untuk ubah semua

untuk melupakan seseorang yg begitu kau sayang

untuk kehilangan orang yg memberi warna dalam harimu

sungguh tidak mudah bagiku

seseorang yg selalu menghiburku, selalu mendukungku, ada dikala kusedih bosan maupun bahagia, orang pertama yg kukabari kabar gembiraku..

Sungguh sempurna..

Aku mengerti

setiap kata yang kalian tujukan padaku, setiap kalimat yang menghiburku, yang menguatkanku..

Aku mengerti maksud kalian.. Aku juga sangat ingin berubah, menatap ke depan..

Namun hatiku belum siap..

Dia masih mengobati diri, dia masih terlalu sakit untuk menjadi kuat, dia telah dua kali merasakan kehilangan yg dalam dan takut terulang untuk kesekian kalinya..

Kini aku sendiri..

Hanya bisa menatap jalan di depanku yang begitu gelap..

Menanti seseorang membawakan warna bagiku..

Namun ku tahu

bayanganmu kan selalu ada di depanku menemaniku berjalan dalam gelap,

hingga seseorang datang dan menggantikan posisimu..

Aku tahu itu akan terjadi, namun bukan sekarang..

Suatu hari dimana Tuhan merasa itu saatnya..

Aku akan selalu menunggu saat itu.. Sembari melangkah..

Curahan hati ini hanya sekedar curahan hati..

Bukan untuk menarik perhatian nya, perhatian mu atau perhatian siapa saja, bukan untuk kalian kasihani aku, hanya sekedar curahan hati agar hatiku dapat lega sedikit..

26feb 2011

Sekarang dia datang..

Dia yg kukira dapat mengeluarkanku dari hitam ini..

Dia yg kukira dapat memberi warna..

Dia yg menyingkirkan bayangannya dr benakku..

Aku sempat mengira dialah orang yg ditunjuk Tuhan untuk mengobati lukaku..

Namun..

Malam itu..

Ketika dia menceritakan kisahnya..

Ketika dia mempercayakan sedih hati dan keluh kesahnya padaku..

Aku seperti tersadar kembali.. Kembali jatuh ke lubang yg lalu..

23mei 2011

Aku yakin keputusanku 3tahun yang lalu sangat tepat..

Trmakasih Tuhan memberkatiku :)

29mei 2011

Faktor kebiasaan dan kebetulan....

Hanya itu..

Tidak lebih..

Baru kusadari itu.. Dia bahkan tidak mengatakan dia tertarik atau menyukaiku.. Hanya faktor kebiasaan dan kebetulan...

K e b i a s a a n.. Dan

K e b e t u l a n..

Akankah ku terluka?

Aku bahkan sudah lupa bagaimana sakitnya sebuah luka..

Bukan karena tidak terluka..

Namun karena luka lama yang tak kunjung sembuh..

Yang belum dan entah kapan baru akan hilang..

Akankah semakin parah dengan luka baru?

Atau akankah aku mati rasa?

Rasa apa ini?

Cemburu kah ini? Atau sakit hati karena halhal yg bahkan kutaktau namanya, sangat sulit utk kuungkapkan..?

Cemburu?

Benarkah aku cemburu?

Bisakah aku cemburu?

Berhak kah aku?

Mungkin memang ini yg kurasakan.. Saat kutahu hanya dia yg benar2 ada di hatinya..

Hanya dia, selalu dia..

Bohong, saat dia mengatakan sudah tidak menyayanginya..

Lantas apakah aku cemburu? Saat mengetahui hanya dia yg benarbenar ada di hatinya?

Bagaimana cara kulari? Bagaimana cara agar ku tak merasakan sakit yg begini?

Dengan purapura tidaktahu dan menjalani seperti biasa?

Dengan mengakhiri semua ini dan mendapat luka baru?

Dengan menerima semua sakit ini? Menikmati setiap rasa sakit ini dan berharap suatu saat hanya aku yg ada di hatinya, dan hanya dia yg ada di hatiku..

Suatu saat.. Bila Tuhan mengizinkan itu terjadi...

30mei 2011

I am fallin to him :D

02jun 2011

Kanker

1,5 ons wortel

1,5 ons kentang

1 btr apel

kupas blender mnum setiap pagi

30 juni 2011 jam 02:50 pagi

habis baca bukunya raditya dika judul marmut merah jambu.. Jadi pengen bikin buku mengenai cerita hidup sendiri kek dia.. Kira2 bukuku bakal laku ga ya?

Belakangan ini memikirkan mantan terindah *-_-

lagi.. Mungkin krna bbrp hari ini mimpiin dia.. Dari mimpi ketemu dia mpe mimpi dia bbm aku.. Segitu inginnya aku ketemu dia dink..

meskipun kalo ketemu trus apa gunanya?

oh ya lalu kemarin aku ada cobain buka email dia yang dulu aku buatkan, tp email tu ga bisa d buka.. Padahal itu isinya diary ku semua, mungkin accountnya diclose karena uda lama ga dipakai emailnya, meskipun aku lebih berharap tuh email ga bisa dibuka karena bull yang ganti passwordnya.. Kurasa ini gak mungkin.. Dia pasti uda lupa dalam semsta ini pernah ada email itu..,'!l'

30june 2011

the last day of junee.. :)

pengen ke bintan, pengen ke sikuai, pengen jalan bareng org kantor kek suri, pengen romantis dgn pacar di tepi pantai, pengen kamera digital, pengen laptop, pengen nabung, pengen ini itu banyaaaaaaaaaaaaaakkkkk sekalii.. Tp duit ga cukupp.. :(

dan aku pengen ketemu dia.....

01 juli 2011

okeee, the first day of july..

vege, ke vihara kebaktian cue it.. Kaki lemesss..

td telpon sm J, aku jd terpikir tar kalo jd ke bintan, aku mau buat surat dlm botol lalu kulempar ke lautt.. Hahahaa..

jadi ga yah ke bintan? Hmmmmm~

29juli 2011 00:32

J ultah.. Harusnya aku senang bukan?

iya aku semangat sekali tadi.. Tp setelah telepon dia, dia blg kecewa krna aku penelpon kedua... Speechless..

pdhl cm utk dia prtama x aku foto n post k fb.. Hdiah utknya jg.. Kalo dia tau aku ga ada beli kue, gmna ya?

bukan sengaja.. Tp ini membuatku tringat sm AWP.. Dulu ketika ultahnya, aku cm memberi buku yg kutulisi dan mug brgambar foto kami. Dia blg itu hdiah yg sederhana, tp hdiah trbaik yg prnh diterimanya selama dia hidup.

itu cukup, dia membuatku merasa berarti, dia membuatku merasa dihargai, meskipun yg kuberi tidaklah berharga. Bahkan buku yg kuberi pun kualitasnya jelek, bukan krna tidak ikhlas, tp karena ga sempat cari..

tpi cara dia membuatku menjadi seorang pacar yang berarti... Membuatku rindu..

mungkin bagi pria ini adalah hal yang kecil.. Tp bagiku, ini lebih dr cukup.. Membuatku merasa berarti itu lebih dr cukupp..

Itu membuat kusadar, aku merindukannya..

Malam ini aku kembali merasakan sakit itu, sakit d hari aku kehilangannya..

berapa lama sejak kami berpisah?

8bulankah?

mengapa aku merasa seperti baru 1bulan?

sampai kapan aku akan begini terus?

aku merasa bersalah pd J..

aku ingiinnnn.. Tp tidak tau bgaimana cara mengatakan kepadanya..

bukan aku tidak menyayanginya, namun aku tidak dapat melupakan orang yang pernah menjadi orang paling sempurna di mataku....

andai 1permintaanku dapat dikabulkan, aku ingin Tuhan mengirimkan orang yang dapat membuatku melupakan masa laluku dan membuatku hidup sebagai aku yg baru.. Bukan aku yg dibayangi olehnya.. Atau janganjangn Tuhan telah mengirimkan org tersebut?

hanya permasalahan waktu?

tidak ada yang tau... Tidak ada yg dapat menjawab.....

26agust 00.20

besok aku k batam,tp ga mud nih..

J kmrn k malay, dia pegi clubbing dgn tmen2nya.. Dia blg k aku sbaiknya aku ga mlarang dia, biar dia ga trtekan, aku ga trtekan..

Dia ga ngrasa salah ngmg gt ya?

Kata2nya tu nusuk2 hatiku..

Enak ya dia blg aku ga tertekan. Dia asik clubbing,aku tguin dia. Dia suru aku ga nglarang dia. Dia blg tu bukan rutinitas.

Lgian jg pcuma aku larang dia. Apalah aku ni d bnding teman2nya?

Aku mrasa hubgnku dgn dia nta bs btahan lg atau ga. Dia makin lama makin ga peka aja dgn perasaanku. Bhkan aku marah pun dia ga peduli.

Asik dia skype dgn teman2nya.

Pertanyaan Tanpa Jawaban

Haloo AWP,
How’s life? :D

Ga nyangka waktu berlalu cepat banget yah, uda mau 1 tahun sejak kita putus :)
Padahal kemarin pas putus termehek-mehek ga ada bentuknya lagi. Hahaha. Sekarang udah jauh lebih baik kan?
Tapi meski uda 1 tahun berlalu, entah mengapa aku masih merasa dekat. Tapi kamu sombong banget deh ya, sejak putus mpe sekarang, ga pernah mau contact aku duluan. Huh.. selaluu aja aku yang contact kamu duluan. Padahal kemarin bilangnya kita tetap teman.. atau kamu tidak bisa anggap aku sebagai teman lagi? Kita harus seperti orang yang tidak pernah kenal?
aku tidak mau begitu.. dan lagi aku juga merasa bersalah sama kamu, tidak tau mengapa aku merasa begitu. mungkin karena aku masih merasa terikat pada hubungan kita. aku tidak pernah merasa benar-benar putus :(
aku merasa bersalah karena aku jadian dgn J setelah putus denganmu, meskipun itu hak aku dan terserah aku. tapi ketika mengingat kata-kata dulu 'jangan cepat-cepat jadian ya setelah putus, ntar aku bisa cemburu'. hmm 4 bulan itu cepat ga yah? aku merasa itu sangat cepat.. sehingga kadang aku bingung apakah itu aku jadikan sebagai pelarian atau bukan. tapi mungkin aku kena karma ku sendiri. toh akhirnya kami ga bertahan lama, cuma 6 bulan, itu pun dia putusin aku lalu sekarang dia sama mantannya. sedih ya aku.. iya, sedih kuadrat..
tapi ga bisa salahin siapasiapa, toh salahku sendiri jadi begini. makanya aku belajar dari kesalahan. dewasa kan aku? hhehe..
jadi curhat gini aku.
sebenarnya aku berharap meskipun kita ga bsa jadi pacar, mungkin kita bisa jadi teman baik, tempat curhat. tapi melihat sifatmu yang ku tau, pasti kalo iya bgitu, aku yang curhat mulu, kamu cuma mendengar. kamu sangat tertutup AWP :)
sampai sekarang aku masih susah nebak apa yang ada di pikiranmu. haha.

semalam aku ketiduran terlalu cepat trus terbangun jam 1an pagi.
sebelum tidur lagi, aku berpikir untuk bbm kamu ketika tepat kita putus 1 tahun, ingin sharing denganmu mengenai kabar kita sekarang.
tapi setelah kupikir-pikir lebih baik aku tidak mengganggu hidupmu lagi.
makanya jadi aku mengalihkan cerita ku ini ke blog ini aja.
toh ini blog ga ada yang baca. haha.

Banyak nih pertanyaan yang mau aku tanyakan ke kamu.
kenangan-kenangan kita dulu masih membayangimu atau tidak? kamu uda bisa lupain aku? atau masih ada sedihsedih?
bagaimana pendapatmu tentangku sekarang? apakah masih gadis baik dan sederhana seperti dulu yang menjadi alasan kamu bisa suka sama aku?
apakah kamu telah menemukan seseorang yang menggantikanku?
apa kamu benci aku?

hmmmmm aku pengen banget nih tau jawabannya..
boleh ga ya aku bbm kamu utk tanya itu?
td pas ketik ini aku uda memantapkan hati untuk ga bbm kamu, tapi setelah ketik pertanyaan-pertanyaan itu aku jadi pengen tau jwabannya..
gimana doooonk?
huhuu..

eh eh aku tnya gt ga brmaksud apa-apa looo..
aku tau kok kita ga mungkin balikan lagi,aku juga ga berharap begitu kok, aku cuma berharap kita bisa jadi teman baik.. aku juga selalu berdoa kamu bisa mendapatkan yang lebih baik dari aku.

oh ya, 2 hari yang lalu pas lihat fb, aku lihat kamu dan temantemanmu sedang bercanda seakan-akan kalian masih terikat masa lalu. kalian saling post wall menghibur. dan mereka juga post ke wall mu seakan-akan kamu masih belum bisa lupa. meskipun aku ga tau apakah itu ditujukan ke aku atau ke monsa. ini juga buat aku jadi penasaran.
dan biasanya kalo penasaran aku ga bisa tiduuurrr.. haha..
tar deh kupikir-pikir lagi mau bbm kamu atau ga.
haha..

06 Oktober 2011

Sudah sebulan aku putus dari J.

:)

Tanggal 3 oktober kemarin pas 1 bulan. Aku uda berencana untuk tidak memikirkan hal itu hari itu. Namun apa daya, di kampus karena saking ngantuknya aku otak atik hape dan melihat sms sms lama yang dulu kusave dalam folder.

Terbacalah sms sms mesra dari seorang pacar. 2 bulan lalu yaitu pas kami merayakan anniv bulan k 5 dia bilang padaku ingin memulai semuanya dari awal lagi, kata-kata I love you tidak mungkin ketinggalan di sana.

Membaca ulang semua sms itu, membuatku berpikir, ketika dia mengirimkan sms itu, apakah benar itu yang ada di hati nya? Ataukah hanya kebohongan belaka seperti yang selama ini dia lakukan padaku?

Tidak sampai sebulan sejak dia mengirimkan sms itu, dia mulai berubah.

Iya, memang, kuakui aku selalu mengatakan dia berubah. Tapi memang dia berubah.

Sejak dia pulang dari jalan-jalan ke malay dengan teman-teman nya, dia bukan lah J pacarku lagi. Dia tidak berniat menemuiku, tidak meneleponku, sms pun seperti tidak niat, perhatian apalagi.

Segalanya berubah sejak itu. Aku selalu berusaha bersikap seperti biasa padanya, namun dia selalu mengacuhkanku.

Dia juga bertemu mantan nya saat masih berpacaran denganku. Dia bilang tidak terjadi apa-apa, namun aku tau, dan dia juga pasti tau bahwa itu pasti bohong.

Hmmmmh.. no sense membicarakan hal itu lagi.

Yang sekarang aku rasakan hanya suatu perasaan yang hampa. Semalam aku terbangun jam 4 kurang dan melihat facebook. Aku melihat dia main the sims dengan mantan nya dan menyanyikan love song. Ya aku tau apa arti itu, mantan nya sudah putus dengan pacarnya.

Tentu apa yang anda pikirkan akan sama dengan yang kupikirkan. Mereka pasti kembali bersama.

Namun yang membuatku galau adalah apakah dia meninggalkanku demi mantannya?

Apakah aku segitu buruknya hingga dia memperlakukanku begitu?

Aku tidak menyesal selama berpacaran dengannya, aku berusaha belajar menyayangi dengan tulus.

Dan aku juga tidak menyesal dia memutuskan ku, aku belajar menerima dan berpikir positiv bahwa dia membiarkan ku bebas untuk menemukan seseorang yang lebih baik darinya.

Terbangun jam 4 aku mulai galau karena melihatnya dengan mantannya. Mau bagaimanapun hatiku masih terluka. Pikiran ku mulai terbang kemana-mana memikirkan segala kemungkinan buruk yang sebenarnya semakin membuatku terluka. Hingga aku ketiduran…

Aku bermimpi aku sedang jalan-jalan ke Medan dengan mama nenek dan temanku (saudaranya teman kuliahku) yang baru akhir-akhir ini bbman denganku, mungkin baru seminggu kami chatting, dan aku tidak tau mengapa aku memimpikannya.

Dalam mimpiku, aku sangat bahagia dengan nya, dia tipe cowok yang benar-benar kuimpikan selama ini, di dalam mimpiku..

Dan kemudian aku terbangun..

Aku berpikir mungkin ini jawaban yang diberikan Tuhan padaku.

Bahwa Tuhan akan mengirimkanku seseorang yang pasti lebih baik darinya dan memperlakukanku lebih baik darinya.

Terima kasih Tuhan.

:)